con mis Gudiz soy feliz

Classic Commercial: Roa (Colombia - 1995)

Frases al cajón

frases que hace más de 10 anios que no digo:
-el archivo no cabe en el diskette
-no me manden correos grandes que se me llena la casilla
- se acabó el rollo...
-sálgase de internet que necesito el teléfono.
-tiene plata pa las fotocopias?
-tiene suelto pal bus?

Y en otras latitudes...
hoy una de las secretarias de la oficina me ha dicho que su jefa era como la Meryl Streep en "the devil wears prada", pero buena onda. QUe lahacía reservar vuelos y a la media hora quería otro horario, que le avisaba media hora antes de llega: averigua si el carro que me viene a buscar tiene GPS. En fin...

aprender

Quiero aprender muchas cosas, ser una experta, tener la respuesta a las preguntas que me hago yo misma y que me hacen. Quisiera saber la manera correcta de obtener el resultado deseado, la manera óptima, la más adecuada, la ideal. Quiero dar en el punto, obtener, establecer, proponer. Tener una visión general, pero no generalizada, poder ver todo desde arriba, pero sin perder el contacto con la realidad. Quiero encontrar el método.
En realidad, cada vez me doy más cuentas de eso de que las neuronas repiten los efectos de una droga consumida hace muchos anios es verdad.
A propósito....
Hoy estuve en un restaurante argentino con mi amiga espaniola de turno y qué buen pedazo de carne, el mejor en muchos anios.
Los fríjoles me siguen cayendo mal.
El café me hace cada vez menos efecto.
Deberían inventarse un estimulante que no te tostara las neuronas.
Deberían inventarse de una puta vez las siguientes cosas:
la ropa que no se ensucia y que te limpia al mismo tiempo para que tu no te ensucies.
el desodorante eterno.
el banio molecular (adivinen qué es)
la grasa que se autodestruye durante su paso por el esófago.
el tonoficador muscular sin deporte.
los fines de semana de 4 días.
la disolución de la barrera entre el mundo ficticio y el real con posibilidades de apagar y encender.

Homenaje a la plancha

Esta hermosa canción me trae a la mente a Claudia amasando arepas, a las tardes en Cúcuta haciendo las tareas. Esto es una belleza!!!! un bellezón!!!

EL VERDADERO SENTIDO DE LA EDUCACION

Todos creímos pensando que el colegio íbamos a salir con un cúmulo de conocimientos básicos que nos tendrían que acompaniar durante el resto de nuestras vidas, una cosa indispensable llamada cultura general. Muchos no se acuerdan hoy de quienes eran los visigodos, en qué anio fue fundada Constantinopla o quién era Girolamo de Giardano, estas ensenianzas que algún día aprendimos se quedaron arrumadas en los cuartos a la intemperie de la memoria, sobre los cuales han caído desde entonces muchas lluvias, y los cuales son ahora como revistas viejas destruídas por la humedad en las cuales se reconocen siluetas amarillentas que sabemos que alguna vez fueron una figura reconocible. Sí, sabemos que los visigodos eran un pueblo de alguna parte de Europa occidental, como por el medioevo o antes, y qué se yo, datos vagos. Nadie, a excepción de un par de genios como esos que van a participar a Jeopardy se acuerdan con exactitud de la mayoría de estas cuestiones.

Hasta hace algunos anios, es que he venido a descubrir el verdadero sentido de la educación, aparte de dejarnos con un barniz ligero de cultura general, era el de medir nuestras capacidades. Cuantas veces dijimos: Pero por qué tengo que aprenderme eso? de qué me va a servir? Y es cierto, habler calculado el coseno de teta elevado al cuadrado hace más de diez anios no me ha llevado a nada. Simplemente le ha servido a mis educadores para comprobar que SOY CAPAZ de aprender, de comprender.

Si alguna vez nos hubieran dicho la verdad, creo que hubiera puesto más empenio en el colegio.

GUASTEMATERWITIU

Autor: josericardo Datum: 9. Jul. 2007 06:55

hola a todos podrian ayudarme con esta frase en mi trabajo la repiten mucho y lo e escrito tal y como lo escucho no se como lo escibiran pero es baseslous* y probablemente sea una frase vulgar les agradesco de ante mano
(*was ist los= qué pasa)
Yo contesto:

• "Querido José Ricardo:Si hay algo vulgar y ruin en esto, eso eres tú, tú y tu asquerosa, inexistente ortografía. Tu ignorancia crasa roza ya con lo animalesco. De dónde sacas que "was ist los" pueda ser algo vulgar? ya lo sé, no hace falta que me lo repitas: de tu sucia cabeza que cree a los demás igual de innobles y viles que tú. La ignominia de esta corta misiva sólo puede venir de un ser abyecto y miserable, de un tal... José Ricardo"

Aunque pensándolo bien, eso lo diría Alice Gould, yo pienso llanamente que el José Ricardo es un pobre diablo. En dónde carajos trabajará? digo yo, con esa ortografía y ya trabaja? 1 de 2, o tiene 13 anios y le toca trabajar o es un adulto muy ignorante. Misionerita diría que qué mala soy, que cómo me burlo del pobre. Majadería diría: esa platica se perdió. Torrent Lenzen diría: Eso no se escribe así, te lo prometo....

Y como les venía diciendo, el que tiene tienda, que la atienda, y si no, que la venda.

Lola, te vendo el blog, lo quieres??

Aquellas Anécdotas

En la vida pasan cosas muy raras, y muy chistosas a veces. Yo me acuerdo una vez, haciendo bien memoria, recuerdo que fue a Juan Fernando a quien le pasó. Llevaba la mitad del día quejándose de que tenía algo metido en el c*lo y que le picaba, mientras todos nos reíamos del él, él seguía insistiendo en que tenía algo metido que le picaba. Cuando fue al banio, nos contó que se había descubierto una avispa muerta allí.

INSCRIPCIONES ABIERTAS

La Academia Langostini anuncia la apertura de inscripciones al diplomado a distancia:

Trámites, documentos y vida en Europa

El curso será dictado por la experta Clonada de nada, quien tiene máster en estas disciplinas.

Inscripciones aquí.

Persepolis

Mi más reciente coup de cour es esta película, Persépolis. La peli se basa en una serie de cómics (4 en total), obra de la iraní Marhane Satrapi. Es una obra autobiográfica que relata su infancia bajo el régimen del Sha de Irán, y después bajo el gobierno fundamentalista de los ayatolas.
La historia es realmente "llegadora". De ninia suenia con Dios y lo manda a callarse la bocota, se acuesta superfeliz porque su abuelito había sido el último rey de una dinastía de reyes persa y porque su tío había pasado 9 anios en prisión por comunista y era su héroe. También tiene escenas bien conmovedoras como en la que ella va a visitar a su tío, encarcelado nuevamente por el nuevo régimen islámico y otras muy graciosas como en aquellas en donde ridiculiza la represión de la cual se era objeto. También habla de su personalidad fuerte y de cómo no se quedaba callada, razón por la cual fue enviada a Austria por su familia aristocrática. La película también lanza una mirada diferente hacia el orgullo de la patria, tema que ustedes ya saben me "apasiona". Tal vez no te llama a identificarte con lo tuyo o a seguirlo, sino a ser íntegro y a aceptar quien eres. Eso me llegó. Esta peli la recomiendo 100%.
En youtube pueden ver otros extractos de ella.

MARGARITAS Y MOONWALKING

Estos 5 días que llevo en Köln me han sorprendido positivamente: Mi llegada a tierras teutonas no se vio afectada por la constatación del mal gusto alemán que a veces se me revela de manera aterradora, sino que más bien vi esta tierra y estas gentes con los ojos con los que uno ve a un buen amigo querido pero olvidado, reconocí a sus inmigrantes, vi sus gentes rubias y me enternecí.
Salir de nuevo con mis amigas también fue una chimba, lo mejor de la noche:
- Rebeca diciendo: Yo soy vene(z)olana, joder!!
- Eliana dicendo: y sho soy cucutenia!!
- La pizza MARGARITA!!

Queda como propósito de este viaje: lograr pasar a otro estadio más avanzado del beat boxing. Ya el beat del "pütze Katze" lo tenemos bien dominado, toca entrenar a ver si se nos activan los otros juegos de cuerdas vocales y podemos empezar a llevar la melodía mientras hacemos el beat... Perfeccionar la técnica de moon walking y que se adquiera un determinado tumbao maicolyacsonesco.

Y como dice Margarito: Quiéranme!!!!!!

Yo no era la única

Esta es una canción que se remonta al '86. Ya por esa época había muchos. Que suenian con NY, con Europa, que se quejan de la gente y de la ropa, que aman el cinearte. Artistas incomprendidos, o simplemente como ellos lo dicen: gente que quería ser occidental de segunda mano.
Qué vaina esto de sentirse tan hijo de la chingada...

WAS SOLL DEN SCHEIß!!!

Alemania, esto no termina de convencerme! Voy por 10 míseros días y no va a haber un rayo de sol todo el tiempo. Qué berriondera!

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Deutschland: was soll das!!

AXIOMA DEL OBJETO INVISIBLE

Siempre que creas que dentro de un grupo de objetos similares, uno de ellos está agotado, un último descansará escondido entre los demás. El efecto puede repetirse hasta 3 veces. Se aplica para ositos de goma rojos, cápsulas de Nespresso, y similares.

SURVIVING GERMANY

Hay cosas que si uno hubiera sabido desde el principio nos hubieran evitado muchos malentendidos. Sin embargo, queda una valiosa experiencia a partir de este intento de adaptarse a una cultura y es que: Nunca te adaptarás. Puede que se acepte, se trate de aplicar, pero como dice el dicho: Arbol torcido no se endereza. Somos diferentes, y para que esas diferencias no nos hagan la vida tan dificil, es bueno conocer ciertos cánones completamente IGNORADOS en otras latitudes:

Lección 1
USO DEL LENGUAJE

El alemán es parco, en todos los sentidos. En la palabra también. Diga NO sin miedo. No será mal visto, ni será juzgado a la ligera. No se deshaga en explicaciones, como es bien sabido, las explicaciones no sirven de nada. Si absolutamente necesario, dé una indicación corta.
Ejemplo:
- acabaste?
- no. (vieron cómo es de facil?)

indicación (sólo a utilizarse en caso de ABSOLUTA NECESIDAD)
- No, acabo en media hora.
- Ok.

Como lo ven, esto dista mucho de las elongadas disquisiciones a las que uno está acostumbrado en América Latina. La misma discusión tendría a lugar en un espacio de tiempo mucho más prolongado, con una efusión de palabras infinitamente más larga, pero cuya conclusión seguiría siendo la misma. Ejemplo:
-acabaste?
-Sí, pero es que estoy corriegiendo unos últimos detalles que X le había aniadido, y cómo esta maniana el documento lo estaba trabajando Y, pues no había podido abrirlo sino hasta hace una hora, que fue cuando comencé.

Cucuteniadas

En Colombia, para pedir un favor, se utiliza frecuentemente la expresión: hacer un catorce. Hacer un catorce quiere decir hacer un favor: Hágame un catorce, tráigame las fotocopias para yo leerlas. Nunca se utiliza tuteando, se ustedea porque es bastante coloquial.
Lo curioso es que en Cúcuta, no sé quien se inventó la misma fórmula, cambiándole el número: Hágame un cinco.
De donde el cinco, de donde el catorce? Nunca lo sabremos.
Y si quieren saber un poco más de jerga bogotana, los invito a echar un vistacillo aquí.

ME DECLARO

Tal como hace 10 anios me declaraba alternativa pintándome el pelo de naranja y comprando camisitas de colores imposibles, hoy me declaro con sólo decirlo, los anios me han vuelto minimalista (ja!). Wathever, a los que no la han visto, les recomiendo ver Death Proof, la última película de Tarantino. No se esperen ninguna maravilla, es una película entretenidilla, chistosilla, los diálogos son tan cutres que me encantan y las viejas tan lobas que molan. Lo que Tarantino quiso hacer, fue un pequenio homenaje a las películas de terror y a la clase B de los anios 70, no lo hace de una manera realmente creativa, lo hace a través de efectos que a cualquier estudiante de 4 semestre de cine se le ocurrirían si se le ocurriera rendir un homenaje a las películas de serie B.

Pero no vengo a hablarles de la película, sino a decirles que me declaro admiradora hasta la muerte de Zoe Bell. Ustedes se preguntarán quien es. Yo se los digo, la nena es mi ídolo!! es una doble de escenas de acción (stuntgirl) que ha sido, entre otras, la doble de Uma Thurman en Kill Bill y la doble de Xena la princesa guerrera. La vieja protagoniza una escena super bacana en Death Proof, en la cual va agarrada del capó de un carro, mientras un loco asesino las choca por detrás y por los lados para que ella se caiga. Es una profesional, no es la más linda, pero es bacana, cae bien, y les da en la jeta a los manes CON QUÉ GUSTO!!!

Qué viva ZOE BELL! cuando sea grande, quiero ser como ella.

LA LEYENDA DEL MACHO

La leyenda que vengo a contarles hoy se podría clasificar dentro de la categoría: This is Cúcuta. Es una leyenda netamente urbana, y yo estoy aquí para contarles que no sólo fue una leyenda, sino que existió, y yo estuve allí para comprobarlo.

Corría la década de los 90s, las ninias llevábamos flequillo, labial rosa nacarado y por las tardes se llamaba al macho a molestar. Uno empezó a oir hablar del macho entre sus amigas del colegio, y lo que se oía era lo siguiente: Uno llama al teléfono del macho, y le contesta una viejuca que ante las palabras: Buenas, está el macho?, ella reacciona cual Abrete sésamo y suelta una monserga cerdísima acerca de la higiene y la vida sexual de las adolescentes. Muchas oían hablar del macho, pero nunca llegaban a comprobar si la leyenda existía, si esa vieja mitológica los maldecía vía Telecom.

Un día cayó en mis manos el teléfono del macho, no recuerdo bien en qué circunstancias, ni quien me lo dió, pero sospecho que fue mi prima Carolina. Con Carolina manteníamos en aquella época una relación muy especial y una de sus características era la iniciación de la otra en cualquier vicio o porquería adquirida: yo te digo que el ninio Dios no existe, tú me muestras películas porno, yo te muestro la foto de un hombre desnudo, yo te ensenio a fumar, yo te ensenio a fumar de lo otro, y un largo etcétera. Pues bueno, creo que fue ella quien me dio el teléfono del macho, el cual yo anoté prolijamente en mi agenda telefónica bajo la letra M.

Un día lo llamé, y la vieja en cuestión fue quien me dijo: Aló? , yo pregunté tímidamente: Buenas, está el macho?. La anciana me insultó, pero yo esperaba fuego en la línea! creo haber llegado demasiado tarde; para mi arribo, el macho ya estaba agotado, la viejita ya debía haber insultado unas 3 generaciones de colegialas y debía estar ya aburrida de hacerlo, ante lo cual su verborragia se había secado, limitándose a unos cuantos insultos que uno puede conseguir completamente gratis de su propia abuela.

Así es, las leyendas no son para siempre.

El gran Fitzgerald

Revisitando mi eterna discusión acerca de los buenos libros, les comento que empecé ayer "The great Gatsby", It is just great! believe me.

Cuando les hablo de un buen libro, y de un buen prosista, a diferencia de un buen narrador, me refiero a alguien que puede jugar con el lenguaje de una manera tal que nos puede hacer imaginar con sus tropos, instantes vívidos y llenos de magia, como estos que traigo a continuación:

Hablando de dos chicas sentadas sobre el sofá en un salón al que acaba de entrar: "They were both in white, and their dresses were rippling and fluttering as if they had just been blown back in after a short flight around the house." No es esto una maravilla? no se imaginan como yo los vestidos blancos de estas dos chicas formándose cayendo lentamente hasta tomar su figura?

"The younger of the two was a stranger to me. She was extended full lenght at her end of the divan, completely motionless, and with her chin raised a little, as if she were balancing something on it which was quite likely to fall." Esta figura me encanta, sencillamente, qué rara, qué simple y qué descriptiva a la vez.

Y por último, mi favorita hasta el momento: "Mrs Wilson had changed her costume some time before, and was now attired in an elaborated afternoon dress of cream-coloured chiffon, which gave out a continual rustle as she swept about the room. With the influence of the dress her personality had also undergone a change. The intense vitality that had been so remarkable in the garage was converted into impressive hauteur. Her laughter, her gestures, her assertions became more violently affected moment by moment, and as she expanded the room grow smaller around her, until she seemed to be revolving on a noisy, creaking pivot through the smoky air."

Yo creo que nunca podré escribir así, a lo máximo, escribiré best-sellers al estilo de los de Ana Gavalda.

Título original: The great Gatsby. Por Scott Fitzgerald.

Los milagros existen

Creo que a la misionera también le va a gustar esta noticia: Es oficial. Despues de que rumores durante todo el 2006 y lo que va del año, ayer se empezó a calentar la cosa cuando el locutor/podcaster Sopitas (que también ha trabajado para Ocesa, la mayor productora de conciertos en México) hizo un post en su blog comentando algo de una reunión muy esperada. Ahora tenemos la confirmación oficial. Soda Stereo se reunirá para una gira masiva a diez años de su desintegración. El regreso de la legendaria banda argentina pasará por México, Venezuela, Colombia, Chile, Perú y Ecuador, además de un show en el estadio River Plate en su natal Bs As, dónde probablemente se abrirán más fechas.
Super, no?
Fuente: Cuchara sónica

MI BANANA REPUBLIC

Sí, mi querida patria "Colombia", a la cual recuerdo citando a dos filósofos de nuestro tiempo: "Buenos Días, país corrupto, país mal hecho cuya única tradición son los errores. País de iguazos". (suspiro).

Sí, es que cuando pienso en Colombia me dan ganas de reírme, por no llorar.

Póngase a pensar en esa canción "ay que orgulloso me siento de ser un buen colombiano".

A ver, primeramente, de qué se siente orgulloso? remembrando la corta historia de mi país de mentiras, no veo ninguna causa para sentirme orgullosa. Según la cancioncilla esta, uno debe sentirse orgulloso del... aguardiente?? debemos sentirnos orgullosos de ser un país de campesinos alcohólicos?.

Es tan absurdo nuestro orgullo que hasta nos tenemos que inventar cancioncitas para recordárnoslo.

Las dejo con un fragmento de uno de mis programas favoritos cuando estaba en la universidad aquí.

Otro por aquí.

Y otro aquí. Jajaja, aquí salen peruanos!

ojojooyyyy, este es imperdible!!!!

Fenómenos incomprensibles

No entiendo por más que lo miro y lo remiro, no entiendo cómo el carelápida este de Dawson's Creek le podía gustar a las ninias. Es que no es feo, es FEO! y con ganas!

Tiene una frente que le puede ganar en superficie a una panela grande, ojos de borderline, así como caídos a los lados, los labios delgaditiiiiiicos, y una cumbamba con la cual se podrían matar varios leones como lo hizo Sansón.

Otra cosa que no me explico, mejor dicho, sí me la explico pero no la acepto es que a los franceses les guste Charlotte Gainsbourg!!! A mí me encanta Serge Gainsbourg, su papá. Es un personaje mítico aquí en Francia, y creo que podríamos decir que en toda Europa occidental. A quienes no lo conozcan, es el man que canta: je t'aime moi non plus. A los que no sepan qué canción es esta, es esa en que un tipo y una vieja se echan un polvo en un estudio de grabación y se dicen: oh je t'aime mon amour. Todo el tiempo. Serge es como el Charly García o el Helge Schneider francés, no conozco su equivalente es Espania, pero es un mito! y creo que ese amor y esa admiración que tantos sienten por él, son volcados sobre este pedazo de ser que es su hija Charlotte. Con decirles que canta más mi abuelita en chanclas, esta vieja ya ha grabado varios discos, una vez yo le digo a Renaud: por Dios, qué es ESO que canta!!

A lo que él replicó ofendidísimo: es Charlotte Gainsbourg! (como si fuera Madonna).

- Pero si NO tiene voz!!

- Yo sé, pero lo hace bien a su modo!

- A cual modo! eso lo hago yo también! pero a mí no me saldrían tantos gallos!

- Es su estilo.

- Cual estilo ni que nada, es la hija de Serge y punto, no tiene ningún talento.

- Envidiosa.

Pues sí, sí me da envidia, debo aceptarlo, debe ser del putas hacer cualquier marikada que por mal que uno la haga la gente se maraville. Lo de la actuada si ni idea si lo hace bien o mal, pero por ahí ha estado nominada a un par de premios... aunque... vaya uno a saber si también la nominan por ser la hija de Serge.

PAPÁ JOJOY

Hoy hablé por teléfono con mi papá, y entre otras cosas le estuve contando acerca de mi trabajo de grado, el cual estoy escribiendo sobre la teología de la liberación en América latina y el padre Camilo Torres. Estuvimos un rato discutiendo acerca de aquella época, mediados de los anios 60's, de la situación política, de la coyuntura propiciada por la revolución cubana y de tantos personajes revolucionarios que aun hoy día recordamos y él me dijo algo que me hizo flipar: Hija, dele gracias que a mí y a tu tío nos gustaba tanto la marihuana y la fiesta, porque si no... usted no existiría y nosotros estaríamos enterrados hace 30 anios en algún lugar en el monte.

Qué romántica historia. Yo no existiría, pero mi papá tal vez saldría en fotos con el Ché, y en libros...

GENTE A QUIEN PROVOCA MATAR

Todo el mundo tiene de estos en su vida:

- La gente que sabemos que son tarados pero que tiene un puestazo.

- La gente que nunca ha movido un cochino dedo, terminado una carrera y es brutísima, pero le sale todo bien!.

- La gente que nunca está contenta con lo que tiene: si no tiene un trabajo, porque está sin trabajo, si le sale un trabajo, qué mierda porque NO ES EN LO SUYO, si no tiene novio, porque no lo tiene, si consigue novio, porque tiene miedo....

- Lagente que se pone en estado "Ausente" apenas tu cambias tu estado de "mostrar como desconectado" a "online".

- La amiga a quien le contabas que alguien te gustaba y apenas esa persona llegaba empezaba a hacer alusiones bastante directas al tema.

- Las mujeres que quieren parecer intelectuales, sobrias, con clase pero sencillas. Todo esto reunido en un gran "como MOLO". (solo uso pestanina transparente y me veo DIVINA!)

- La gente que se pone algo que no es de marca SOLO si no se nota que NO es de marca.

- La gente que cuando te saluda te da un apretoncito de manos que no se siente.

- La gente que le da importancia a las personas que pasan de ella y no se da cuenta de que hay mucha gente que la aprecia.

- La gente que dice que una fiesta estuvo "cool" sólo porque había gente bonita.

GRACIAS POR SER TAN INAGOTABLE!!

Hoy desmenuzaré sin piedad esta deliciosa pieza que nos regala nuestro querido amigo de hoy y siempre, Carlos: (original resta como es y mis anotaciones entre paréntesis)

Érase una vez una linda región (una linda región?) habitada por indígenas de muchas características diferentes (qué quiso decir con eso?), hermosos en su ser pero extraños frente al mundo(y con esto?). Parecían estancados en el tiempo (este man se la fumó, definitivamente) hasta que llegó una invasión externa (no, les lllegó una invasión interna, huevón), completamente ajena a sus costumbres (esto de la invasión externa completamente ajena me tiene loca) y primitivas ideas del mundo circundante. Lo primer que hicieron cuando llegaron grandes seres de 4 patas y color plateado se vieron en la obligación "divina" de darles todo cuanto tenían(ojo a la concordancia: lo primero que hicieron fue verse en la obligación).

Pronto su historia cambió (ah, qué inteligente!) y sus gentes fueron avasalladas y aniquiladas (con un sólo verbo basta) por su preciosos regalos, convertidos en tesoros destinados a mantener las guerras que España mantenía contra Francia e Inglaterra. Toneladas de metales preciosos salieron por barco; muchos llegaron a su destino, otros se hundieron en algún lugar del inmenso Atlántico, sin hoy conocer su paradero. Tal era la cantidad de oro que había en estas tierras que hasta las Estados se vieron en la obligación de poner de su parte a piratas y bucaneros para sonsacar la riqueza extraída y los nacionales de estas tierras nada hicieron por frenar el robo. (no entendía quién era el que mandaba "piratas y bucaneros", los bucaneros trabajaban en lasminas o qué?)

Pasaron los años y la situación no cambiaba ya que todos bailaban y danzaban(cual fiesta rave, repito, un solo verbo basta) frente al mejor postor (qué original). Quienes un día se hallaban de lado de los chapetones, tiempo después se encargaron de expulsarlos de tierras Neo Granadinas. Épocas (No, fué una época, es más, sólo fueron 5 anios!) de gobiernos débiles condujeron a que España regresara con más fuerza para retomar lo que era suyo, asunto que no tomó lío (tomar lío?) gracias a los mismos neogranadinos que antes los habían sacado, pero que a la luz de las monedas de plata y oro de la corona española, volvían a ser dóciles lustrabotas de los conquistadores.

Sólo faltaba que un extranjero, más enamorado de nuestras tierras que nosotros mismos, decidiera libertarnos a todos sin pedir permiso (ay no pues, ahora venga a patiarle la lonchera al Bolívar!), pero favor que agradecimos todos nombrándolo presidente de una naciente república, que a su muerte, volvió por el camino torcido de siempre (cual?). El poder corrompe a cualquier alma noble y los libertadores perdonados por traición vuelven al poder a tomar las riendas del camino (tomar las riendas del camino... hermosa metáfora), pero tal fue su manejo egoísta que lo alcanzado hacía pocos años se desmembraba como rana de laboratorio (esta está aun mejor!!!).

Pasaron 100 años y Colombia se dividía el poder en dos colores, con ideas extremas, tanto, que se tocaban entre sí al acabar la línea (al fin qué, eran muy extremas o se tocaban?). Guerra bipartidista, caudillos asesinados, candidatos masacrados (candidatos masacrados?? no será más bien asesinados?), voces de izquierda aniquiladas, palabras inteligentes dadas de baja. Todos y cada uno de ellos (y dale con la tautología) por el fuego cruzado de los intereses anacrónicos (interesante metáfora) de los gobernantes de siempre que ya se habían disputado esta tierra en épocas del Libertador (uy viejo, pues debían tener ya a estas alturas la edad de Matusalén, no?).

Pasaron las décadas y los intereses cambiaron; los ideales tomaron forma de dólares, patas (patas?) y polvo blanco que hoy tiene sumido al país en una guerra de productores (de cine?), gobierno e ideas entremezcladas (se me entremezcló todo). Han pasado más de 30 años desde que el país del norte llenó la nariz de sus hijos con reactivos químicos y tetrahidrocanabidol, pero que no les fue suficiente puesto que el mercado creció y las guerras proliferaron por doquier y decidió meter las su nariz en negocios ajenos. (?)

Cambiamos de milenio y las cosas no cambiaron mucho (siempre comineza las frases así, el tiempo pasó y esto cambió, y las décadas y los productores de cine y las ranas desmembradas!!), y como ya es costumbre, los colombianos de siempre, siempre toman las decisiones equivocadas (osea que los de nunca, nunca se equivocan?). Mientras toda una regíon de más de 15 países está tomando giros libertarios como los de hace casi 200 años (a quienes se refiere?), nuestra tierra casquisuelta (puta!) decide seguir a los asesinos de niños en Iraq, Afganistán, Colombia, etc (este man habla en clave). Porque no sólo matan las balas sino las palabras.

Es asombroso ver cómo toda una nación que reprocha las acciones de los del norte en sus guerras preventivas e invasiones inconsistentes, decide seguir a un presidente que los apoya. Esto no sólo nos hace ver como falsos e hipócritas sino con exquisitos casquibanos (casquivanos!) que no sabemos el lugar en el que estamos parados. Las tierras de esta frondosa tierra (aaahh, la tierra frondosa...) no sólo producen café como nos quieren mostrar los amañes mediáticos sino que las esmeraldas, el oro y el carbón pululan por doquier (este man es un toque exagerado); un subsuelo que nos regala su sangre (aquí si lo entendí, el man habla del petróleo!) y que nosotros tenemos negociado por la mitad del precio hasta la siguiente década.

Pero nada de esto parece ser importante cuando vale más un triunfo en el golf, ya que la fórmula uno (Y si ven, cuando hay que usar mayúsculas, ahí si no las usa!) ya no nos da alegrías hace rato, nada qué decir del fútbol con un segundo mundial en línea al que no vamos. Que lindo es ver los intentos egomaniacos de candidatos y serviles por salvar cada quien tres o cuatro votos, cuando vemos que un NO partido sin ideas, ni estatutos, ni tampoco metas, gana las elecciones. (Aquí en esta frase creo que se le subió el tetrahidrocanabin... a la cabeza)

Si Colombia por ser país tropical vive lleno de nubes en el cielo(Ah? no sería más bien que por ser tropical no hay nubes en el cielo?), sólo puedo ver en el norte y el sur, en el este y el oeste (porque así nos enseñaron en la escuela), se ven (por qué repite el verbo ver?) cúmulos cargadas de granizo, de truenos, rayos y lluvia que caerá inundándonos sin excepción. El país tiene por costumbre ser original que no le gustan los ejemplos y se firman tratados en los que se acaba lo que queda de los industriales nacionales, quienes tienen a ua cabeza llena de dólares por hacer un buen negocio y nadie dice que en un trato ganan todos, que aspira competir con las telas chinas que se tomaron el mercado de la coca-cola. (De quien habla? del país? de los industriales?)

De igual forma nuestras maravillosas materias primas seguirán saliendo para regresar convertidas en la gasolina que consumimos y que cada día es más costosa; el recuperado sector algodonero por ministro destituido vuelve al piso por el algodón que del norte entrará (?); otros sectores se mueren, muchos más entran en cuidados intensivos, sin poder ser tratado debido a que nuestro sistema de salud también está en crisis. Parece ser que padecemos los estertores de un cáncer terminal pero continuamos siendo un muerto que se niega a irse del todo (continuamos siendo un muerto?).

Le sumamos que en futura reelección represidencial (represidencial!!!) el cielo gris se tornará negro cuando las caídas reformas que el mismo pueblo no aceptó en referendos anteriores, entrarán en vigencia, así como el pago de impuestos de los emporios será reducido por su apoyo en las urnas. Los Medios (y cuando NO hay que usar las mayúsculas, las usa) expectantes se ocupan de seguir haciendo su juego publicitario porque de no hacerlo los industriales, únicos en capacidad de pautar en ellos, dejarían de lado sus aportes voluntarios al control de la información tal como ocurre hoy día con más frecuencia. Sólo nos falta ayudarle al candidato presidente que no se sabe si es candidato cuando sale con la carrera hacia un lado o con una corbata roja o sin ella(?), a limpiarse el polvo de las rodillas de tanto andar hincado no meditando sino lustrando otras botas, no las chapetonas sino las del tío rico que todos tenemos.

Sólo queda decir hasta la próxima, si se tiene la fortuna porque la santa inquisición aún no ha acabado. (Ah no?)


No, Carlos, si eres tú el que no ha acabado!!! Y lo peor aún, es que este individuo de muchas características diferentes (:P), piensa que él escribe.

JESUS HIJO DE JOSE

Ayer me trasnoché viendo un documental producido por James Cameron, "La tumba perdida de Jesús". La cinta examina la tumba encontrada cerca de Jerusalén en 1980 que, de acuerdo con los productores del documental, perteneció a Jesús y su familia. Cameron dice que el hallazgo está respaldado en análisis estadístico y ADN.
Sin embargo, algunos arqueólogos aseguran que el lugar de entierro probablemente pertenece a una familia judía con nombres similares a los de Jesús.

Pero Cameron insiste en que la combinación de nombres encontrada en los ataúdes lo convence de su autenticidad. Según los análisis estadísticos la probabilidad de que haya una tumba de 10 osarios con los nombres en cuestión es de 1 en 30 000. Los nombres a saber son: María (la virgen); Mateo; Jesús, hijo de José (el mismísimo Yisus); Mara Mariamne (Maria Magdalena, esposa de Jesús), Jofa hijo de José, hermano de Jesús(José el hermano de Jesús)y Judas, hijo de Jesús. El documental asegura que análisis efectuados en muestras de dos de los cofres revelan que Jesús y María Magdalena podrían haber sido enterrados en ellos, y que la única razón para que dos personas sin ningún grado de parentesco entre ellos puedan estar enterrados en el mismo osario familiar es que sean marido y mujer. Otra coincidencia flipante es que había un osario perdido, al cual empezaron a buscar entre colecciones privadas y lo encontraron, adivinen qué inscripción llevaba: José hijo de Daniel. El mismísimo San José del pesebre así acurrucao!!!

Para mí, esto no es la prueba irrefutable de que la tumba en Talpión sea la tumba de Jesucristo, pero no deja de ser flipante!! Además las otras coincidencias que también me asombran son los hallazgos del osario de una posible Magdalena esposa de Jesús y de su hijo común. Magdala, el pueblo del cual provenía María, la Magdalena, era un pueblo en el cual se hablaba griego, Mara en griego significa maestra, y Mariamne es otra manera de decir María= maestra María. María la esposa y mayor discípula de Jesús. El hecho de que después en el nuevo testamento pongan a la Magdalena como una prostituta, ratifica aun más el hecho de que ella era una persona importante, y que la Iglesia católica machista de aquella época intentó ocultar a toda costa.

Lastimosamente, los huesos están enterrados en un lugar desconocido, al descubrirse la tumba en 1980, los huesos fueron extraídos de los osarios, enterrados en otro lado, ni idea donde y la tumba fue cerrada con una lámina de concreto desde arriba, encima construyeron un lindo condominio. El análisis de los huesos sería clave para descubrir la manera en cómo murió Jesús.

No puedo negar que todo esto sea una mera teoría descrestante, pero me acabo de enterar que hay una teoría aun más descrestante aun, y es que la persona que fue crucificada no era Jesús... si ven... y se los aseguro, cuando uno busca lo que no se le ha perdido, lo encuentra, y miles de pruebas se pueden encontrar tanto para lo uno como para lo otro, pero es que la religión no es cuestión de pruebas, sino de fe, y es ahí donde a muchos cristianos no les pueden dar golpes bajos.

Me gustó mucho que después de la emisión del docu hubo un pequenio debate entre el arqueólogo relaizador y un sacerdote. El sacerdote en vez de despelucarse dijo: todo lo que muestran son especulaciones que todo el mundo conoce, que María magdalena era tal vez la esposa de Jesús, que los hermanos y todo lo demás, pero puede ser todo un montaje, yo tengo mi fe y al mismo tiempo quisiera conocer la verdad, pero hasta que yo no tenga una prueba 100% no voy a perder mi fe.

CUANDO ERAMOS JOVENES Y FELICES

Eramos jóvenes, teníamos 20 años y teníamos una casa para nosotros. Internet se había instalada hace poco tiempo en nuestras vidas, por esa época se chateaba por el IRC, no había blogs y aparte de chatear, internet no aportaba ninguna otra cosa a nuestras vidas. Fusilábamos mucho en los trabajos, pero directamente del libro, nos llevábamos cargamentos de libros a la casa, pero es que eso ya no era fusilar, eso era "investigar". Comprábamos cheesecakes en la universidad, pasteles de arequipe en la pastelería de la 12, mazorcas con miel y mayonesa y queso también, nadie hacía dieta, nadie sabía cuanto pesaba, nadie sabía que talla de jeans era, nos sentábamos a ayudarle a Silvio el hippie a hacer pulseritas (una vez un tipo de Cúcuta me vio en esas y se acercó a preguntarme: oye tú eres de Cúcuta, no cierto? te volviste hippie?), desayunábamos y almorzábamos pizza en la pizzería de la parada, nos emborrachábamos en la pizzería, entre amigas nos regalábamos libritos de Alianza Cien a mil pesos (los cuentos de Monterroso, de Fuentes, de Faulkner), la mitad de las personas tenían celular, la mitad no, por lo tanto el celular no era indispensable, las citas se hacían con anticipación: a tal hora en tal parte. Existía una institución llamada la casa del ritmo, en donde se rumbeaba 3 veces por semana y al otro día se iba en combo a clase de 7, se partían porcelanas y eso era un sólo lléguele por todas partes (pero lléeegueleeeeeeee). Era la época en que Badrán decía: Señorita x, ud no ha pensado en cambiarse de carrera? la misma época en que se chiflaba en la plazoleta, se jugaba a mímica en los huecos, se fumaban porros en el chorro, yo fumaba también con "el lucho" en los baños (el lucho no era una persona, era un gotero de vidrio lleno de hierba, un solo plon, nadie se daba cuenta de que habías fumado en el baño), tomábamos una juagadura de papa inmunda que nos decían que era brandy, Juanfernando tenía cuenta en la tienda, es más, todo el mundo conocía esa tienda como "la tienda de Juanfernando", era la época en que Waldo se reía de la manera en que los cucuteños decimos el nombre de las personas: carolinapérez, fitopáez, ernestosamper, de un tirón, como si fuera un primo de uno y no una persona conocida, la misma época en la que Lucho componía canciones, las más famosas: "soy calentana" y "si yo administrara este chochón", las fiestas donde Lucho... los partidos de fútbol en la sala, las farras hasta la madrugada... qué tiempos aquellos.

JAJAJA; NADIE LOS QUIERE

Qué triste, nadie los quiere, nadie suenha con vivir allá, a nadie le parece que su idioma sea bonito... qué triste ser alemán.
Es bueno que un país sea reconocido por su organización y su eficacia, pero que SOLO sea reconocido por eso, es triste.
Los alemanes van por el resultado, por ejemplo: no les interesa aprender, les interesa(únicamente) sacar una buena nota.
Hay cosas que pasan en Alemania que en Colombia no pasarían:
Los alumnos preguntan todo el tiempo cómo va a ser el exámen final, qué tipo de preguntas saldrán, exigen ejemplos, muestras, se pierde media hora de clase o clases enteras preguntándole al profesor acerca de las minucias de dicho exámen.
En Colombia nadie hace eso, 1. Porque tus companheros de clase te mirarían como si fueras borderline. 2. Porque en el mejor de los casos el profesor te diría que aquí viniste fue a aprender, y que si a tí tanto te interesa la nota pues que lo mejor es que te calles y estudies.
Le tienen muchísimo miedo al fracaso, es tanto su empenho por ser eficientes que a veces en ese mismo intento dificultan la tarea.
Renaud trabaja con alemanes también, y me contaba que durante la implantación de un proyecto internacional en su empresa, tenían que coordinar dicha implantación en cada país, y que los alemanes estaban al borde del colapso. Por la misma razón descrita. Y qué va a pasar? y cómo va a ser? y en qué momento? y esto,y aquello, por favor, háganos preguntas fáciles, profesor. No nos vaya a poner una traducción dificil....

Resultados y resultados, y qué pasa con el performance?? el medio es el mensaje!!! como decía un amigo mío.

Traducciones absurdas

Ignoro si en Colombia hasta hace algunos años, la gente de las revistas y de las agencias de publicidad ignoraba la existencia de la profesión del traductor. O simplemente pensaban que cualquier primo Juanca que había vivido en la Yunais cinco años podría fácilmente traducir los nombres de los productos y las declaraciones de las gentes de las estranjas.
Es así, como en mi natal tierra vio la luz la magnífica crema "Resultados dramáticos". Ya se lo podrán imaginar, la crema era gringa y se llamaba "Dramatic results" y era una crema antiarrugas. Lo que el primo Juanca ignoraba es que en inglés dramatic es un adjetivo que no solamente se aplica al género literario, como SI es el caso en español. Dramatic quiere decir sorprendente, espectacular, brusco, y claro, también dramático, pero dramático de drama y llanto y "no me dejes Manuel Ricardo".
También recuerdo la revista Cromos, que contrataba cada año a un señor que hacía la lista de los mejor y peor vestidos del país, el Míster quien describía el atuendo de fulana o el resultado de la combinación de tendencias de mengana, resultaba diciendo (debido a la mala traducción) babosadas como: Es un vestido dramático. La combinación es dramática. Crea un efecto dramático. Yo, a mis tiernos trece años me imaginaba a las divas de las cuales hablaba vestidas a lo Romeo y Julieta, y no entendía por qué carajos este señor era tan amante del drama, y por qué le parecía dramático un traje? era un traje que al verlo llorabas? era un traje que sacaba a flor de piel tus emociones?. Acaso nunca nadie había escuchado hablar de los "falsos amigos"?

En fin, hablando de otra cosa. No se han dado cuenta de que hay ciertas "formulillas" que utilizan los traductores de NOMBRES DE PELIS para darles más swing a la peli en su idioma? Por ejemplo en Alemania, cuántas películas hay que lleven en su título "Selten allein"(a menudo solo), "und immer"(y siempre), cuando en su título original NO EXISTE NINGUNA DE ESAS PALABRAS!
Quién fue el TARADO que tradujo "Y Dios creó a la mujer" como "und immer lockt das Weib"(cómo traduzco esto? y la hembra que siempre atrae?)?
Para empezar, el título original me parece perfecto, y no creo que presente ningún problema traducirlo como "und Gott hat die Frau erschafft". Pero, es que ni siquiera respetan a Dios, y menos a la mujer... Das Weib? por Dios, eso es como decir "la Jeva" en Colombia. Guten Tag, es ist mein Weib. Qué elegante....
Otro ejemplo: "Und immer grüßt der Murmmeltier" así tradujeron "Groundhog Day", conocida en España como "Atrapado en el tiempo" y en Latinoamérica como "Hechizo del tiempo" o a veces también como "El día de la Marmota".
Otro ejemplo: "The parent Trap", traducido al español como "Juego de gemelas" (nada mal) y al alemán... tan ta taaaaaannnn: "Ein Zwilling kommt selten allein" (un gemelo no viene casi nunca solo). Quien fue el ANIMAAAAAAL que tuvo esta idea? OBVIO OBVIO OBVIO que un GEMELO NUNCA VIENE SOLO! VIENE CON EL "OTRO" GEMELO!
Otro ejemplo: "The Dukes of Hazzard", "los Duques de Hazzard", "Ein Duke kommt selten allein". Aquí ya respingo la nariz y me callo. Donde me dejaron al Hazzard? a mí no me interesa un duque por ahí cualquiera, sino los duques de HAZZARD!!!!!!! Ni hablar de la traducción francesa: "Shérif fais-moi peur" (Comisario, asústame), esto ya parece título de película porno.
Ustedes tienen alguna otra que me haga reír??

UN FIN DE SEMANA PROLIFICO

No se descubrió ninguna vacuna ni se creó un gran consorcio, pero se visitó la Touraine, que es, según don franchute, la región más turística de Francia gracias a sus castillos, y se asistió al casamiento de Cristophe, ex-companhero de école de él y Manelle. Como dicen por ahí, no hay novia fea ni muerto malo, la novia estaba muy muy bonita. Yo tenía una especial curiosidad por verla pues esta chica es de las que no se maquilla, no usa aretes, no se pinta las canas y siempre se viste igual, un jean y una camisa negra. Fue una ceremonia bastante cortita, yo me la pasé toda la misa diciendo: el cura es gay. El pobre cura llevaba una sotana con un arcoiris.
Yo llegué a la misa así:

Y salí de la fiesta así:



La fiesta estuvo graciosilla, al principio durante el banquete me iba aburriendo un poco con los discursos, que a pesar de ser chistosos, eran en francés... y no entendía mucho.
Las bodas son esencialmente iguales que en Colombia, pero hubo un par de cosas que me parecieron bonitas, aunque no sé si lo haría en una boda colombiana a riesgo de parecer indiada: los invitados entran al salón y los novios se quedan afuera haciendo el tonto, no mentiras, yo no sé a qué se dedicarán los novios mierdas tanto, el caso es que el DJ empieza a agitar las masas y pone música y tales y la gente empieza a gritar, se para en la silla, cogen las servilletas y empiezan a bolear servilleta y a cantar algo así como que entren los novios... los novios entran cual estrellas de Eurovisión bailando y aplaudiendo, desorden total.

Cosa chévere: no hay ningún pendejo que empiece a gritar: beso, beso beso!

Cosa alarmante: la cantidad de mujeres embarazadas. Estamos en cosecha!

Ellas arman su club aparte y empiezan a hablar de la experiencia de ser mamá, ahora como está de moda no saber el sexo del bebé, pues cada una cuenta su historia, y que el mother pride y la episotomía para aquí y para allá. A mí me dan tantas ganas de adoptar cuando las veo tan rechonchas y cuando pienso en la asquerosidad de un parto, que no sólo es una asquerosidad en lo físico (sangre, fluídos, cosas gelatinosas y mierdosas), sino también en lo cursi que es! todo el mundo llora!. Y la pobre mamá hasta corre el riesgo de ser insultada por enfermeras que la reganhan por no respirar bien. Lo único bonito de tener sus propios hijos es que después se parecen a uno, qué egolatra soy.

Para ilustración de los lectores, les dejo algunas fotitos, en su orden:
1. Renaud en actitud nihilista mirando al vacio. Castillo de Amboise. A propósito, en este castillo está la tumba de Leonardo Davinci.
2. Yo tratando de culturizarme leyendo el folleto del castillo. Vaya mala traducción la espanhola. La información en desorden e incompleta. Castillo de Amboise.
3. Castillo de Chambord. Es inmenso y espectacular por fuera. No entramos pues nos recomendaron no hacerlo ya que no hay gran cosa por ver.
4. Este último no me acuerdo, pero no era un castillo real, era un castillo de un tipo que le caía bien al rey. Por eso no es tan importante.

HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN... y ahora somos dos

Los que me conocen saben que tengo la cabeza mal puesta, y créanme, a veces trato de vencer la distracción, pero lo que pasa es que se me olvida que tengo que prestar atención. El caso es que Renaud no es mejor que yo en este ámbito. Ayer, después de haber pasado el día entero en el mercado de las pulgas, llegamos a la casa muy felices imaginándonos la comidita calientica, cuando oh horror, las llaves han desaparecido por arte de magia.
-Yo le dije, ah pero fresco, vamos a buscarlas a donde tu mamá (normalmente su madre tiene una copia).
-No, mi mamá no las tiene, yo se las pedí para dárselas a la portera para que el senhor de las reparaciones pudiera entrar.
-y yo: entonces quien tiene las llaves?,
-pues nadie!!!
Fíjense como es Murphy de sabio, es que eso es de ahí, preciso uno le pide las llaves a la persona que tiene una copia en ese momento es que uno pierde sus llaves y la copia descansa cómodamente en la gaveta de la mesa de noche de uno, dentro del apartamento.
Yo me quedé en el edificio mientras él iba al carro a ver si las llaves estaban por ahí, pero no, las llaves no aparecían por ninguna parte. Yo no me aguanté esperarlo y me fui a buscarlo también a la esquina donde habíamos aparcado el coche, ahí nos quedamos viendo un rato, no decíamos nada, sólo pensábamos, yo pensaba para mis adentros: joder, ahora llamar al cerrajero... mínimo una nada módica bajada de la mula de 150 euros oro...
Pero en un instante se me iluminó la cara, después de contemplar entrada a la casa por la ventana o llamada al cerrajero, me acordé que la senhora que limpia la casa tenía una copia de las llaves y lo dije como si hubiera dicho EUREKA: Yolita!!!
A Renaud se le iluminó la cara y se apuró a llamarla. Apenas se subió al carro y arrancamos en dirección a la casa de ella, yo le dije: uff, no te imaginas lo contenta que estoy.
-yo también.
-yo ya me imaginaba llamando al cerrajero, te imaginas?
-si, me imagino.
-es carísimo.
-sí, ahí si hubiera estado de mal genio.
Y esta es una más de esas cosas que no sólo me pasan a mí... sino a todos los demás. Menos mal que esta tuvo final feliz.

TU Y YO SER DIFERENTES

Es un poco triste darse cuenta de lo intolerantes que somos, las diferencias suelen sacarnos la piedra, pero por lo menos en dándonos cuenta de que todos somos diferentes, eso nos hace ver con una cara nueva las diferencias.
A mucha gente le emberraca la berrionda costumbre que tenemos los latinos de darle vueltas a los asuntos, de no ir al grano, de dar ejemplos, de irnos por las ramas. Me ha pasado ya con franceses, alemanes y espanholes. Por ejemplo:

- conversación x en el gimnasio:
entschhuldigung, hast du vielleicht shampoo für mich?
eehhh, nein, heute habe ich den Shampoo zu hause gelasen, ich habe alles sehr schnell gepackt und dabei war der Shampoo nicht....
lo que piensa la alemana: por qué no le callana la bocota a esta, yo sólo le pregunté si tenía shampoo y ya me está contando su historia de vida...

-conversación x en una fiesta:
oye, te quedas a la fiesta?
eeeh, no, si, no sé, es que manhana tengo que madrugar y no sé, además que ayer no dormí bien y pues bla bla bla
hey ya!! cállate!!!!

La gente de mi ciudad se caratczeriza por su "sinceridad Xtrem", rayando con la imprudencia y muchas veces con la "metida al rancho". Una vez mi novio hizo un chiste (cabe decir que para mí, el humor alemán se aleja mucho del concepto universal de humor) y yo no me reí, entonces él me dijo: tú no entiendes mi humor. Yo, en el tono más sarcástico que pude y dando una excelente muestra de humor negro, le dije: tu no tienes humor. Se puso a llorar... jua jua jua. Todavía me da risa de acordarme.

También tenemos a ese oscuro personaje del sexo femenino al que llamaremos "la antigua companhera", que decía que los latinos (cuando digo latinos no me refiero solo a los sudamericanos) somos aufgespielt (fanfarrones)... Es cierto, pero esa manera de ser voluptuosa, bullanguera, sabrosona, todobien, es parte de nuestra identidad, así somos, y es así como de alguna manera guardamos el equilibrio de nuestra sociedad, todo el mundo tiene sus pequenhas historias de odio, a todos nos molesta un poco lo que hace el otro, a veces criticamos un poquitín a nuestros propios amigos, y también recibimos con abrazos al que a veces odiamos, pero cuando le damos un abrazo es un abrazo sincero!!! no es hipócrita!! es como decir, mierda, eres un pendejo a veces pero me caes bien, punto.

Hace mucho tiempo hablábamos con un grupo de amigas de lo chistoso que sería imaginarse a ciertas personas en ciertas circunstancias improbables, por ejemplo: En Colombia y otros países suramericanos hay mucha gente medio chalada que, por abandono familiar o vaya a saber uno qué razones, viven en la calle y se les llama "locos". Andan harapientos, huelen mal, tienen el pelo hecho un rasta extremo, cargan bultos, tienen palos, en fin, son hasta pintorescos. El caso es que a veces hay locos que se instalan en un barrio, entonces ya uno habla del "loco del barrio", del "loco de la cuadra", y a veces esos locos vienen a pedir comida a las casas, y cual mamá o abuela no le ha dado nunca en su vida de comer a un loco? hasta yo le he dado comida a los locos. Bueno, el caso era que nos imaginábamos a senhoras alemanas muy estiradotas.
- donde está Astrid? está dándole de comer al loco.
- Maike, no botes esa comida que se la podemos dar al loco después.
Se imaginan que en Alemania hubiera locos de estos? que uno saliera de la FH, uy aufpassen (pilas) con el loco!!!!

Todo es mentira...

Esta es de esas frases que se le quedan a uno, era acaso de una película? porque en mi cabeza está grabada nítidamente con una voz como la de... Rebeca. Una voz en plan como revelador que te dice que todo es mentira...
Pues bueno, mi novio, que es muy sabio, estaba conmigo el fin de semana haciendo las compras conmigo, yo muy inocente iba pasando por la sección de tés y vi una nueva creación maravillosa de Lipton Tea: Lipton Xinea. Té verde dos veces más rico en catéchines. para ayudarle a recuperar su silueta. Los catéchines son antioxidantes presentes en el té por naturaleza. 75% de mujeres satisfechas después de 9 días de prueba. Y yo claro: uuuy este es el té que buscaba, me lo compro, mamacita, deme cuatro!!! y ahí es cuando Renó me dice: es sólo marketing. Joder, me bajó de la nube adelgazante en la que iba montada. Eso es como cuando Leonardo nos decía en la universidad mientras escichábamos soda stéreo: todo es programado.
Uno sabe que la mitad o más es marketing, por algo cuesta el doble que el té normal, pero uno nunca pierde la esperanza de que puedan encontrar el producto milagroso... en fin.

AQUELLAS PERSONAS...

Todos hemos tenido esos amigos que no es que sean los más leídos conocedores del mundo, pero que se lo toman todo con esas "sabrosura" que hace que uno se totee de la risa cada vez que salen con alguna de sus joyas. Es el caso de mi amiga Leyre, que se iba inventando cada cosa:

El Christian Street day, por ejemplo. (a ver, era un nombre de man así como con C al principio... tiene que ser Christian)

Claudia la reina de Egipto: Estábamos jugando adivina quien soy, y ella ya sabía que pertenecía a la realeza. Después de nombrar a todas las princesas y duquesas inglesas, a lo que nosotros estábamos ya mamaos de decirle que la nobleza inglesa no era la única, ella por fin medio cogió el hilo... sabía que el nombre empezaba por C... Claudia. Claro, Claudia, la amante de Julio César o Augusto, o no sé que emperador romano, como no, Donha Claudia.

Merci beaucoup. A ella esto le sonaba como a gracias, de nada. Y pues sí senhores, estando en Francia algún gabacho le habrá dicho merci, y ella le respondió: beaucoup.

Mi prima Jimena:

Uy Dios mío, esto de pasar la séptima es todo un idilio!!

Aclaración a los no colombianos: la séptima es una avenida muy muy grande en Bogotá. A ella le sonaba que había así como una palabra griega o latina o que se yo, que significaba: aventura al extremo. Un idilio como no.

Así es la France...

Estas dos señoras cuyas efigies digitales aparecen hoy adornando este post son dos senhoras muy famosas en este país, son invitadas semanalmente, ellas y otras colegas, a diferentes magazines y programas de variedades, salen en revistas, dan entrevistas y hasta cantan últimamente. Son estrellas! y son estrellas porno!. La France es tan diversa, que permite que sucedan estas cosas... nadie se escandaliza, no sale la dirigente del movimiento de damas respetables a soltar un discurso haciendo un llamado a las buenas maneras, como pasaría en Colombia. El programa de la competencia no hace una emisión burlándose de ellas y ridiculizándolas, como pasaría en Alemania. Simplemente pasa y ya está. Nadie dice nada, nadie arma tierrero.

A PROPOSITO DE LA LECTURA

Yo sé que mucho se habla acerca de inculcar en los niños el hábito de la lectura, muy difícil la veo hoy en día, con tanta televisión, tanto videojuego e internet. No sé, pero creo que si yo fuera niña preferiría ver los 10 canales de dibujos animados que tiene el cable a ojear libros. A mí me encantaba leer cuando era niña, tal vez leyera por aburrimiento muchas veces, porque era: o leer o ver una mierda de programas educativos-sociales que pasaban por las 2 cadenas de televisión en aquella época. Por los canales venezolanos psaban dibujos animados todas las tardes (será por eso que somos más inteligentes?, Spaß beiseite, jejeje), pero a mi casa no llegaba la señal de estos canales, así que no quedaba otra opción que leer. A mi papá le encantaba que yo leyera, y siempre me lo decía cuando me encontraba leyendo, pero raramente me compraba libros nuevos (las que piensan en ese tipo de cosas prácticas son las mamás), así que yo me leía los mismo libros una y otra vez, cuando iba de visita a las casas de mis primas, me cogía un libro y me sentaba a leer, a no ser que estuvieran jugando algo más interesante que mi libro. En el colegio hubo una época en la que nos calaron en el horario de clases una hora de lectura, entonces nos llevaban a todos los niños de la clase juntos a la biblioteca y nos ponían una pila de libros para niños de la cual podíamos escoger; estos libros que contienen un párrafo grande en cada página y el resto son ilustraciones. Yo, obviamente, leía mucho más rápido que todos los demás niños y acababa los libros más rápido, me acuerdo que una vez, le dije a la bibliotecaria que ya había acabado el libro y ella me respondió: No, es imposible que ya lo haya acabado, lea! yo en realidad quería empezar a leer otro libro, pero como buena pelotuda pues me callé y me lo empecé a leer de nuevo, no sé si tal vez la profesora le habrá después comentado que yo leía más rápido que los demás o qué... pero no recuerdo que eso haya vuelto a pasar.
Ya estando grande, recuerdo que al pasar a 8° grado, cambiaban al profesor de espanol standard por una versión intensiva del mismo que se llamaba Doña Rosa y era española. Bien me acuerdo que en 7° todo el mundo andaba cagado de tener que enfrentarse a Doña Rosa al año siguiente, y por los corredores circulaban historias de miedo y de humillaciones y demás leyendas sobre la temida señora (ya saben como es uno de pendejo a esa edad). El caso es que al llegar a 8°, yo me convertí en la alumna preferida de doña Rosa, no por lambonearle (lamber es algo que nunca he sabido hacer bien, que porsupuesto me sale muy fingido y que termina por desencadenar un efecto completamente contrario al deseado), sino porque hacía las mejores tareas que alumno alguno le hubiera entregado en su vida. Las tareas de doña Rosa eran las típicas tareas de español a los 14 años: recortar artículos, resumirlos, buscar el vocabulario nuevo, escribir frases usándolo (el vocabulario nuevo) y hacer redacciones acerca de temas variados. Nada especial, pero yo ponía mi empeño (el cual no sé a donde se fué), sacaba los artículos de las revistas de mi papá, articulos de más de una columna si posible, me ancantaba leer y buscar las palabras desconocidas y después hacía un resumen. Resumen de por sí sin un sólo error de ortografía. Cómo no me iba a amar esa señora? Hasta me regaló un estilógrafo cuando terminó el año escolar. Creo que cuando vaya a Colombia trataré de visitarla.

Ich weiss nicht weiter...

Ayer tuvo lugar el debate entre Royal y Sarkozy, los dos candidatos a la presidencia francesa que pasan a la segunda vuelta. El de derechas, ella de izquierda (esto suena un poco a Juan Luis Guerra... yo era de un barrio pobre del centro de la ciudad, ella de clase alta...), yo adiviné mucho, ya que entendía poco, él es quien va a la cabeza, no tenía nada que perder, ella iba con toda a darle en sus puntos flacos, pero él muy centrado, elegante, convincente, un excelente orador no hay por qué negarlo, le salía siempre con esas frases que desarman cualquier argumento, y ella, la pobre, dijo un par de cosas que dieron muuuucha papaya, y él aprovechó, por ejemplo: (perdón por no dar más contexto, pero es de lo que me acuerdo)

Royal: a las mujeres policías se les va a llevar a casa después de prestar servicio para evitar que les ataquen. (háganme la resta)

Sarkozy: ah si? ud va a crear con eso más instituciones innecesarias, madame! (con lo cual tiene razón)

Ah, esa es otra, la llamaba madame pakí, madame pallá, no la miraba mucho a los ojos, le decía madame con ese mismo tono que ponía mi papá cuando su esposa se ponía histérica: ay sí, sí, sí senora (como insinuando "no joda!"). Hasta le dijo: Madame, ser Presidente de la República es un oficio pesado, con muchas cargas pesadas, y no hay lugar para perder el control...

Él trató de ganar todo el terreno que pudo, diciendo que coincidía en ciertos puntos con ella. Ella se negaba a aceptar toda similitud con él (aquí cabe hacer notar que los dos están tratando de captar el 18% que votó por Bayrou, el candidato del centro, así que él trata de parecer izquierdista y la estrategia de ella es hacer notar que ella no es politiquera). Cuando hablaron de la aceptación de ninhos minusválidos en las escuelas públicas ella se puso bravísima, como dicen en francés: montó en cólera. Pues según ella, cuando había sido ministra de la educación esto se había logrado y después, debido a los tejemanenes de él en el ministerio del interior (si no me equivoco de ministerio o de cargo), esto se había echado para atrás. Él le dijo: mi senora, no se me ponga brava!, ella responde: No estoy brava! estoy colérica!! porque ud es un político inmoral!! juas juas. Esta vaina de la política a mí no me gusta nada... En fin, hay opiniones repartidas por todas partes. Mi punto de vista:

Él es un orador excelente repito, un hombre de gentes y un político con experiencia. Ya sabemos que Hitler era un buen orador también. Un poco machista tal vez... se le notaba ligeramente que no se sentía a gusto hablando a la misma altura con una mujer...

Ella a veces dice cosas que hará, pero no dice cómo exactamente. Mucha gente dice que si ella llega a la Presidencia será una catástrofe económica, y que si él llega a la Presidencia será una catástrofe social, cual de las dos catástrofes es mejor???

Transcripción textual de la discusión en la que ella monta en cólera:

"Je pense qu'on atteint-là le summum de l'immoralité politique, je suis scandalisée de ce que je viens d'entendre", lance-t-elle. Elle accuse le gouvernement de droite d'avoir "supprimé" des aides pour les handicapés. Elle poursuit : «Cet écart entre discours et les actes n’est pas acceptable, et je suis très en colère».
«Calmez-vous», répond Sarkozy, qui persifle : «madame Royal a perdu ses nerfs».
Royal : « Tout n’est pas possible dans la politique, monsieur Sarkozy »
Sarkozy : « Pour être président de la république il fait être calme »
Royal : « Non, pas quand il y a des injustices »
Sarkozy : « Je ne sais pas pourquoi Madame royal a perdu ses nerfs… »
Royal : « Je ne suis pas énervée, je suis en colère, c’est tout »
Sarkozy : «Je ne me serai jamais permis de parler de vous comme cela. J’ai le droit de parler du handicap, ce n’est pas un monopole que vous avez».

Getrennt, bitte!

Esa es de las frases más horribles que tiene la lengua alemana, porque además de que las palabras son feas, está cargada de connotaciones desagradables (que hablando de Alemania, sabemos que hay muchas), de la tacanhería propia alemana, de egoísmo y de segregación. Cómo me gusta aquí en este otr país cuando traen la cuenta y se la dividen por partes iguales, así todos hayamos comido cosas diferentes, le ahorran además un trabajazo al camarero, ya me acuerdo yo de mis épocas en ese chuzo inmundo llamado EL GATO, sirviéndole a alemanes que no tenían ni la mitad de anhos de estudio que yo, cuando me pedían la cuenta en las mesas de 15 personas (ahg), cuentas separadas por favor. Separado, separado, separado. Que sociedad tan triste.
No digo con esto que en ese remedo de país llamado Colombia las cosas sean mejores: allá es todo el mundo tan unido que si no te unes a nadie estás jodido... Todo es por grupos, yo soy de aquellos, tú eres de aquellos, los de aquí no se hablan con los de allá, uy los del más pallá son una seba, qué boletas esos...
Ahora hasta me vine a enterar leyendo un blog de una colombiana, que hasta los bloggers están ahora agrupados en parches, los de nose qué cosa y los de la otra cosita. Entonces claro, existen todas esas presiones psicológicas existentes en los grupos: se diferencian, cada grupo se cree mejor que el otro, se critican.... vayan a que los lamba un marrano. Yo me declaro blogger independiente y sin nacionalidad, no boto mi pasaporte porque lo necesito, pero reafirmando lo dicho en el blog anterior: me hago un disfraz con el tricolor nacional.
Ayer leí una frase bastante interesante en el libro que me estoy leyendo y se las cito a las damas y caballeros lectores de manera gratuita: "Ce qui décide de la valeur d'une religion, c'est la qualité de la morale qu'elle permet de fonder". Traducción libre: aquello que define el valor de una religión es la calidad de la moral que ésta permite fundar. He aquí amigos, una prueba más en contra del islam. Sí senhores, yo soy anti islamista, que no racista, no me gustan los árabes, pero no por feos, sino por musulmanes.
Libro altamente recomendado!
Los dejo con un pedazo de post que me hizo sonreír: Nacho me explica que ayer le pusieron una multa por aparcar mal. O como dice él, por aparcar al revés. Le pregunto si es que volcó en coche. La razón por la que le han multado es porque aparcó en sentido contrario al del resto de vehículos, es decir, al del sentido del lado de la calle. Cierto que no circuló en ningún momento en sentido contrario, pero el realizar esa maniobra implica que ocupó durante un tiempo el carril opuesto, por lo que el agente le extendió la multa. http://blogs.periodistadigital.com/paschka.php/2006/12/12/aparcando_del_reves
Sucedido en Leipzig... juas juas

Y DE NUEVO LA TRISTE REALIDAD

La triste realidad que acecha y que siempre estará ahí presente, que la olvidas a ratos pero una vez le ves la cola por ahí, la sigues hasta encontrártela de cara, a la triste realidad. Qué envidia me dan a veces algunas personas, europeos en su mayoría (como mi exnovio el médico), que no tienen que vivir con estas afugias... con la tristeza de conocer la otra realidad, que piensan en vidas ilustradas por Jordi Labanda. A veces pienso qué bueno, a veces pienso qué inconsciente sería si no la conociera. Pero mi problema es que no me gusta la política, no me gusta tomar partido y no me gusta pelear. Todo gracias a mi papá, un izquierdista que se jodió la vida por andar en discusiones políticas con todo el mundo; discusiones que todos sabemos no sirven para nada y que no llegan a ningún lado.

Fernando Vallejo dice de Colombia: "yo por el tal país no muevo un dedo". Y en caso de guerra: "si soy yo el último yo entrego la bandera. O me hago con ella un disfraz". Lo cito no con ánimo de ofender, sino porque me preocupan esas bandas de hooligans patrioteros, listos a irse a la guerra por cualquier mentira. (cita tomada de aquí http://elplaneta.blogspot.com/).

En este mismo sitio vi este video: El documental se llama LA SIERRA. Y cuenta una pequena historia de la guerra que se vive en Colombia hoy día, no muestra el conflicto entero, qué bueno sería que sólo fuera eso.

Hoy iba a escribir un post acerca de lo feliz que estaba porque un amigo de mi novio que trabaja en L'Oreal me había regalado una bolsa llena de productos, labiales, sombras, cremas, polvos, polvos bronceadores... pero me encontré con la triste realidad y se fue todo al conho.

CATALONIA IS NOT SPAIN?

Con asombro veía hace una semana este video que encontré en el tubo: http://www.youtube.com/watch?v=UB9DehZYEAw
En donde se describe la situación de los ciudadanos espanoles que viven en Barcelona. Perdón, pero... acaso no está Barcelona en Espana? Pues bueno, según este documental, en Barcelona no hay colegios en donde se den las clases en espanol, si no pones el nombre de tu negocio y toda la información referente a él (menús, listas, servicios, etc) en catalán, te ganas una multa de 600 eurazos.
Un padre canario, deseoso de escolarizar a su hija en espanol, lleva más de dos anos luchando por un derecho que tiene sobre el papel, pero que no se lo quieren otorgar en la vida real: que su hija reciba la educación básica en espanol. No es estar en contra del catalán, o no querer aprender catalán, pero si a mí me ponen a escoger entre catalán y espanol pues prefiero que mi hijo aprenda bien espanol y que hable un poco de catalán. Los colegios catalanes alegan: El catalán lo aprenden en un plis plas. Pero ese no es el punto, el punto es que esta gente quiere que sus hijos aprendan BIEN espanol; porque siendo sinceros, la ortografía de los jóvenes de hoy en día es ya deplorable, no me imagino cómo será la ortografía espanola de los ninitos catalanes....
En los colegios se les ensena que existe una unidad política llamada los países catalanes, no se les dice que Cataluna hace parte de Espana.
Si los ninos hablan espanol, les dicen que no les entienden, se les catalaniza el nombre. A la senora esa Regás, ni la conozco, pero que mal que me cae!
Otra de las cosas flipantes del docu, es que sale gente grande, hecha y derecha, gente que se supone que es inteligente diciendo cosas como: si no quieren hablar catalán pues que se vayan...
Qué tristeza, que fascismo.
Por qué los catalanes no quieren a los espanoles? algo bien malo les tuvieron que haber hecho... no sé , digo yo...
Por otro lado, debe haber algunas exageraciones... cual es la verdad?

TATAGOLOSA MICROMANIA

Desde este blog, profetizo que esto será incluído en las edición 89 de los 14 canhonazos bailables 2007. Qué maldición gitana por Dios, tener que oír esto!!!!!

Además que no termino bien de entender el mensaje de la canción, habrá que llamar a Badrán a ver si nos hace de nuevo una profundización semiótica...

las tetas, los micrófonos

un culo, los micrófonos, o dos micrófonos??


El video además no tiene pierde, hasta parece hecho en Colombia!! La locación es encantadora, fabelhaft!! un garaje en donde sale la pseudosecretaria zorra abriendo la jetota como si al ver el computador se excitara, y.. qué es lo que dice: I need a microphon??? juas juas. Yo pensaba que iba a decir: Sí, hola Wilson mi gordis. Y qué me dicen del par de guarichos que entrar a instalarle el micrófono y la Yurleidis... sobre todo el de la gafa medio calvo...

Además, esto ya es el límite, mejor dicho, la próxima vez al que quiera revolucionar le va a tocar componer una canción sobre pedofilia, si se quiere ir más allá de esta guarrada....

Por último, cuando ella dice la última vez: El DJ. Hay una voz como de ultratumba que dice algo... Mensa?. Le está diciendo mensa a la vieja??

En todo caso, esta es de esas cosas que dan oso ajeno....

KATE MOSS

Esta es una foto que de verdad me costó mucho trabajo conseguir, y era uq estábamos con mi novio el Raynis en una discoteca superesclusiva de paris que se llama Chorizé. El caso es que en medio de la gente y todos los VIPS que estaban presentes, se bajó nada más y nada menos que Kate Moss de una superlimusina en la que estaba su novio Pit Droguerti, pero el pobre estaba tan borracho que no lo dejaro entrar a la discoteca, entonces Kate se puso a gritar y a echar maldiciones en inglés cual marchanta de la plaza del mercado. Aquí se le ve muy agitada y un poco sudada, pero creo que fue porque se le había subido mucho las pulsaciones por la sorpresa tan mayúscula que se llevó debido a la negativa de You, el portero de la discoteca.

Mi amiga Jasbleidy que estaba con nosotros dice que Kate Moss ya no es ni la sombra de lo que era, no sé si lo habrá dicho por lo flaca que está, pero que en todo caso ella no inspira mucha confianza pues a la hora de querer hacerla firmar un contrato, uno ya no sabe donde ubicarla, porque como se la pasa saliendo y entrando del bajo mundo de las drogas...

UN MERECIDO DESCANSO

Hola de nuevo queridos lectores y lectores que siguen (casi) a diario este blog. Mi ausencia se debe a unas merecidas vacaciones que me han caído de perlísimas... estuve en Saint Malo.
con mi Croissant y su familia, la verdad es que la pasamos muy muy bien, el tiempo estuvo maravilloso: el sol brilló todo el tiempo y la temperatura aunque no invitaba a pegarse un chapuzón estaba bastante alejada de ser fría, la villa y sus alrededores estaban llenos de gente, tod muy vivo, la inspiración dio hasta para tomar fotos artísticas de los caminos del agua en la arena... qué belleza. Arrancamos el jueves por la noche y regresamos el martes por la tarde. Debo confesarlo, me siento como nueva.

El relax alcanzó un punto extremo, acompanado de una dejadez sin comparación que nos permitió sacar antiguas gorras del tour de francia y bromear en ambiente de sana camaradería.



Comimos como dioses! La noche de nuestra llegada, la hermana de Renó nos invitó a comer: una modesta pero no despreciable pasta de espinacas con creme fraîche, crudités y de postre un crumble (babeo). El viernes fuímos a las Thermes Marines, una especie de Spa que pertenece a uno de los hoteles de Saint Malo. Hicimos una vaina que se llama el Parcour Aquatonic que resultó ser bastante agradable. Es una piscina con diferentes recorridos y con muchos muchos sitios de agua a presión para hacerse masajes por todo el cuerpo. Esa noche la madre nos preparó la cena que ven en la foto.... mmm. El sábado estuvimos en un restaurante llamado el Saint Placid... muy muy bien, dos tenedores en la Guía Michelin (en la guía Michelín, los tenedores son la medida de calificación... como las estrellas en la hotelería).
El domingo, día de Pascuas, almuerzo familiar en la casa de su hermana, con tooooda la familia. Jeje, el ambiente no estaba muy lejano de los almuerzos familiares con mi familia, en el buen sentido de las cosas. El lunes, broche de oro con vaca horneada, gebratene kartoffeln, huevos mimosa y tarta de manzana... Comer relaja.






No son mignon las sobrinas de Renó??






Esta foto es en Dinard, otra ciudad al lado del mar no muy lejos de St Malo. Allí estuvimos el sábado al mediodía.
Como les dije... fueron unas merecidas vacaciones. Tenía mil cosas en la cabeza y darse un respiro en serio ayuda. Lo de mi post pasado, el cual borré ue como uno de esos reflejos de escritor que rompe el papel recién escrito. Lo leí y me pareció una imbecilidad de pies a cabeza.
Quien es Andy mi nuevo lector... o lectora?? como dice NOSOTRAS... es acaso el torero en London?.

Una última cosa, vayan al siguiente link y lean el... artículo?? mejor dicho, lean la cosa esa escrita después de hacer scroll después de las fotos..., no tiene pierde...

MI NABAZTAG Y YO

Esto es como una versiín digital de Platero, el borriquito, es un conejo que se conecta automáticamente a tu conexiín WiFi y a través del cual te pueden enviar mensajes, también lo puedes programar para que te diga automáticamente el estado del tiempo comunicándose contigo por medio de botoncitos de colores en su barriguita (no apto para daltónicos). Lástima que el jodido roedor no funcione... supuestamente uno va esta web y llena un certificado en donde pone el número serial del bicho... el mío como que fue chiviado o es de otra raza, o tal vez no me deja inscribirlo porque NO SOY EUROPEA! el caso es que ni idea; el bicho no arranca... y yo que estaba tan ilusionada....

Bueno, pasando a la sección de marikaditas varias... hay una chica en mi clase de francés que nunca dice oui, sino que dice ouais, (se pronuncia ué), lo cual, según mi amiga Marion, es la misma diferencia que entre Sí y Seeeee. Me captan???

Rebeca, iremos a ver la basura de los famosos de Hollywood, quieres ir con nosotros??

Esta noche, vernissage de un primo de Renaud que es ilustrador. La semana pasada, Pabellón de las artes y el diseno contemporáneo en las Tullerías... bastante bien, objetos interesantes, muy seventies....

Los dejo, el libro de gramática francesa está superinteresante....

THIS GUYS

Ayer ví "The wind that shakes the Barley", la pleícula que se llevó la Palma de Oro este ano en el Festival de Cannes. Aparte de que es buenísima en todo lo siguiente: guión, fotografía, actuación. Te pone a pensar muchas cosas... en esta ocasión me dio a pensar mucho acerca de las patrias bobas y acerca de los hombres, no la raza humana, sino los hombres, machos.
Las patrias bobas... apenas se tiene el poder y la libertad, comienzan las disputas internas que terminan por cagárselo todo. Esa historia la conocemos muy bien la misionera y yo. Es lo más absurdo que uno se pueda imaginar... y todo por qué? por causa de los hombre, machos: Porque aquí se hace lo que YO diga! joder con estos.
Yo tampoco estaría de acuerdo con la revolución feminista antimacho, pero a mí si me gustaría por lo menos saber si eso algún día llegaría a buen término: un mundo manejado por mujeres exclusivamente. O acaso terminaría en terrible pesadilla de mujeres sembrando la cizana a nivel top management... creo que eso nunca lo sabremos, porque mientras estemos vivas sé que no ocurrirá.
Bueno, pues que se vean la película, no tiene pierde, van a aprender mogollón además, es como una especie de Vertiefung Landeswissenschaft English con Frau Schuch. En serio, hasta me dieron ganas de tener las fotocopias que no había dado para echarles una miradita....
HOY PARIS AMANECE PRECIOSA; LA PRIMAVERA HA LLEGADO:

Esta es una foto de mucha ensenansa de valor y entrega. Aquí podemos ver a Curlis, uno de los concursantes del rialiti souw, "la nueva estrella de la cancion protesta y de contenido social en el firmamento azul". Pues resulta que después de su presentación, uno de los miembros del jurado, Dirty Bohlen, lo llamó en secreto y le dijo que cantaba muy bien, pero que como era un muchacho y él prefería a las chicas de aspecto latin lover para que fueran la próxima estrella, por eso lo iba a descalificar, pero que de resto tenía una voz maravillosa. Como vemos, Curlis conserva aún la esperanza de llegar por mérito propio a ser la nueva estrella. Mi amiga Jasbleidy que es muy sabia, me dice que eso que Curlis dice que Dirty le dijo es pura excusa para ocultar que lo echaron por mal cantante, pues de todos modos el Alexander y el Tobías Regner no tenían aspesto de chica latin lover y se pudieron consagrar como estrellas.