MARGARITAS Y MOONWALKING

Estos 5 días que llevo en Köln me han sorprendido positivamente: Mi llegada a tierras teutonas no se vio afectada por la constatación del mal gusto alemán que a veces se me revela de manera aterradora, sino que más bien vi esta tierra y estas gentes con los ojos con los que uno ve a un buen amigo querido pero olvidado, reconocí a sus inmigrantes, vi sus gentes rubias y me enternecí.
Salir de nuevo con mis amigas también fue una chimba, lo mejor de la noche:
- Rebeca diciendo: Yo soy vene(z)olana, joder!!
- Eliana dicendo: y sho soy cucutenia!!
- La pizza MARGARITA!!

Queda como propósito de este viaje: lograr pasar a otro estadio más avanzado del beat boxing. Ya el beat del "pütze Katze" lo tenemos bien dominado, toca entrenar a ver si se nos activan los otros juegos de cuerdas vocales y podemos empezar a llevar la melodía mientras hacemos el beat... Perfeccionar la técnica de moon walking y que se adquiera un determinado tumbao maicolyacsonesco.

Y como dice Margarito: Quiéranme!!!!!!

Yo no era la única

Esta es una canción que se remonta al '86. Ya por esa época había muchos. Que suenian con NY, con Europa, que se quejan de la gente y de la ropa, que aman el cinearte. Artistas incomprendidos, o simplemente como ellos lo dicen: gente que quería ser occidental de segunda mano.
Qué vaina esto de sentirse tan hijo de la chingada...

WAS SOLL DEN SCHEIß!!!

Alemania, esto no termina de convencerme! Voy por 10 míseros días y no va a haber un rayo de sol todo el tiempo. Qué berriondera!

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Deutschland: was soll das!!

AXIOMA DEL OBJETO INVISIBLE

Siempre que creas que dentro de un grupo de objetos similares, uno de ellos está agotado, un último descansará escondido entre los demás. El efecto puede repetirse hasta 3 veces. Se aplica para ositos de goma rojos, cápsulas de Nespresso, y similares.

SURVIVING GERMANY

Hay cosas que si uno hubiera sabido desde el principio nos hubieran evitado muchos malentendidos. Sin embargo, queda una valiosa experiencia a partir de este intento de adaptarse a una cultura y es que: Nunca te adaptarás. Puede que se acepte, se trate de aplicar, pero como dice el dicho: Arbol torcido no se endereza. Somos diferentes, y para que esas diferencias no nos hagan la vida tan dificil, es bueno conocer ciertos cánones completamente IGNORADOS en otras latitudes:

Lección 1
USO DEL LENGUAJE

El alemán es parco, en todos los sentidos. En la palabra también. Diga NO sin miedo. No será mal visto, ni será juzgado a la ligera. No se deshaga en explicaciones, como es bien sabido, las explicaciones no sirven de nada. Si absolutamente necesario, dé una indicación corta.
Ejemplo:
- acabaste?
- no. (vieron cómo es de facil?)

indicación (sólo a utilizarse en caso de ABSOLUTA NECESIDAD)
- No, acabo en media hora.
- Ok.

Como lo ven, esto dista mucho de las elongadas disquisiciones a las que uno está acostumbrado en América Latina. La misma discusión tendría a lugar en un espacio de tiempo mucho más prolongado, con una efusión de palabras infinitamente más larga, pero cuya conclusión seguiría siendo la misma. Ejemplo:
-acabaste?
-Sí, pero es que estoy corriegiendo unos últimos detalles que X le había aniadido, y cómo esta maniana el documento lo estaba trabajando Y, pues no había podido abrirlo sino hasta hace una hora, que fue cuando comencé.

Cucuteniadas

En Colombia, para pedir un favor, se utiliza frecuentemente la expresión: hacer un catorce. Hacer un catorce quiere decir hacer un favor: Hágame un catorce, tráigame las fotocopias para yo leerlas. Nunca se utiliza tuteando, se ustedea porque es bastante coloquial.
Lo curioso es que en Cúcuta, no sé quien se inventó la misma fórmula, cambiándole el número: Hágame un cinco.
De donde el cinco, de donde el catorce? Nunca lo sabremos.
Y si quieren saber un poco más de jerga bogotana, los invito a echar un vistacillo aquí.

ME DECLARO

Tal como hace 10 anios me declaraba alternativa pintándome el pelo de naranja y comprando camisitas de colores imposibles, hoy me declaro con sólo decirlo, los anios me han vuelto minimalista (ja!). Wathever, a los que no la han visto, les recomiendo ver Death Proof, la última película de Tarantino. No se esperen ninguna maravilla, es una película entretenidilla, chistosilla, los diálogos son tan cutres que me encantan y las viejas tan lobas que molan. Lo que Tarantino quiso hacer, fue un pequenio homenaje a las películas de terror y a la clase B de los anios 70, no lo hace de una manera realmente creativa, lo hace a través de efectos que a cualquier estudiante de 4 semestre de cine se le ocurrirían si se le ocurriera rendir un homenaje a las películas de serie B.

Pero no vengo a hablarles de la película, sino a decirles que me declaro admiradora hasta la muerte de Zoe Bell. Ustedes se preguntarán quien es. Yo se los digo, la nena es mi ídolo!! es una doble de escenas de acción (stuntgirl) que ha sido, entre otras, la doble de Uma Thurman en Kill Bill y la doble de Xena la princesa guerrera. La vieja protagoniza una escena super bacana en Death Proof, en la cual va agarrada del capó de un carro, mientras un loco asesino las choca por detrás y por los lados para que ella se caiga. Es una profesional, no es la más linda, pero es bacana, cae bien, y les da en la jeta a los manes CON QUÉ GUSTO!!!

Qué viva ZOE BELL! cuando sea grande, quiero ser como ella.

LA LEYENDA DEL MACHO

La leyenda que vengo a contarles hoy se podría clasificar dentro de la categoría: This is Cúcuta. Es una leyenda netamente urbana, y yo estoy aquí para contarles que no sólo fue una leyenda, sino que existió, y yo estuve allí para comprobarlo.

Corría la década de los 90s, las ninias llevábamos flequillo, labial rosa nacarado y por las tardes se llamaba al macho a molestar. Uno empezó a oir hablar del macho entre sus amigas del colegio, y lo que se oía era lo siguiente: Uno llama al teléfono del macho, y le contesta una viejuca que ante las palabras: Buenas, está el macho?, ella reacciona cual Abrete sésamo y suelta una monserga cerdísima acerca de la higiene y la vida sexual de las adolescentes. Muchas oían hablar del macho, pero nunca llegaban a comprobar si la leyenda existía, si esa vieja mitológica los maldecía vía Telecom.

Un día cayó en mis manos el teléfono del macho, no recuerdo bien en qué circunstancias, ni quien me lo dió, pero sospecho que fue mi prima Carolina. Con Carolina manteníamos en aquella época una relación muy especial y una de sus características era la iniciación de la otra en cualquier vicio o porquería adquirida: yo te digo que el ninio Dios no existe, tú me muestras películas porno, yo te muestro la foto de un hombre desnudo, yo te ensenio a fumar, yo te ensenio a fumar de lo otro, y un largo etcétera. Pues bueno, creo que fue ella quien me dio el teléfono del macho, el cual yo anoté prolijamente en mi agenda telefónica bajo la letra M.

Un día lo llamé, y la vieja en cuestión fue quien me dijo: Aló? , yo pregunté tímidamente: Buenas, está el macho?. La anciana me insultó, pero yo esperaba fuego en la línea! creo haber llegado demasiado tarde; para mi arribo, el macho ya estaba agotado, la viejita ya debía haber insultado unas 3 generaciones de colegialas y debía estar ya aburrida de hacerlo, ante lo cual su verborragia se había secado, limitándose a unos cuantos insultos que uno puede conseguir completamente gratis de su propia abuela.

Así es, las leyendas no son para siempre.

El gran Fitzgerald

Revisitando mi eterna discusión acerca de los buenos libros, les comento que empecé ayer "The great Gatsby", It is just great! believe me.

Cuando les hablo de un buen libro, y de un buen prosista, a diferencia de un buen narrador, me refiero a alguien que puede jugar con el lenguaje de una manera tal que nos puede hacer imaginar con sus tropos, instantes vívidos y llenos de magia, como estos que traigo a continuación:

Hablando de dos chicas sentadas sobre el sofá en un salón al que acaba de entrar: "They were both in white, and their dresses were rippling and fluttering as if they had just been blown back in after a short flight around the house." No es esto una maravilla? no se imaginan como yo los vestidos blancos de estas dos chicas formándose cayendo lentamente hasta tomar su figura?

"The younger of the two was a stranger to me. She was extended full lenght at her end of the divan, completely motionless, and with her chin raised a little, as if she were balancing something on it which was quite likely to fall." Esta figura me encanta, sencillamente, qué rara, qué simple y qué descriptiva a la vez.

Y por último, mi favorita hasta el momento: "Mrs Wilson had changed her costume some time before, and was now attired in an elaborated afternoon dress of cream-coloured chiffon, which gave out a continual rustle as she swept about the room. With the influence of the dress her personality had also undergone a change. The intense vitality that had been so remarkable in the garage was converted into impressive hauteur. Her laughter, her gestures, her assertions became more violently affected moment by moment, and as she expanded the room grow smaller around her, until she seemed to be revolving on a noisy, creaking pivot through the smoky air."

Yo creo que nunca podré escribir así, a lo máximo, escribiré best-sellers al estilo de los de Ana Gavalda.

Título original: The great Gatsby. Por Scott Fitzgerald.

Los milagros existen

Creo que a la misionera también le va a gustar esta noticia: Es oficial. Despues de que rumores durante todo el 2006 y lo que va del año, ayer se empezó a calentar la cosa cuando el locutor/podcaster Sopitas (que también ha trabajado para Ocesa, la mayor productora de conciertos en México) hizo un post en su blog comentando algo de una reunión muy esperada. Ahora tenemos la confirmación oficial. Soda Stereo se reunirá para una gira masiva a diez años de su desintegración. El regreso de la legendaria banda argentina pasará por México, Venezuela, Colombia, Chile, Perú y Ecuador, además de un show en el estadio River Plate en su natal Bs As, dónde probablemente se abrirán más fechas.
Super, no?
Fuente: Cuchara sónica

MI BANANA REPUBLIC

Sí, mi querida patria "Colombia", a la cual recuerdo citando a dos filósofos de nuestro tiempo: "Buenos Días, país corrupto, país mal hecho cuya única tradición son los errores. País de iguazos". (suspiro).

Sí, es que cuando pienso en Colombia me dan ganas de reírme, por no llorar.

Póngase a pensar en esa canción "ay que orgulloso me siento de ser un buen colombiano".

A ver, primeramente, de qué se siente orgulloso? remembrando la corta historia de mi país de mentiras, no veo ninguna causa para sentirme orgullosa. Según la cancioncilla esta, uno debe sentirse orgulloso del... aguardiente?? debemos sentirnos orgullosos de ser un país de campesinos alcohólicos?.

Es tan absurdo nuestro orgullo que hasta nos tenemos que inventar cancioncitas para recordárnoslo.

Las dejo con un fragmento de uno de mis programas favoritos cuando estaba en la universidad aquí.

Otro por aquí.

Y otro aquí. Jajaja, aquí salen peruanos!

ojojooyyyy, este es imperdible!!!!

Fenómenos incomprensibles

No entiendo por más que lo miro y lo remiro, no entiendo cómo el carelápida este de Dawson's Creek le podía gustar a las ninias. Es que no es feo, es FEO! y con ganas!

Tiene una frente que le puede ganar en superficie a una panela grande, ojos de borderline, así como caídos a los lados, los labios delgaditiiiiiicos, y una cumbamba con la cual se podrían matar varios leones como lo hizo Sansón.

Otra cosa que no me explico, mejor dicho, sí me la explico pero no la acepto es que a los franceses les guste Charlotte Gainsbourg!!! A mí me encanta Serge Gainsbourg, su papá. Es un personaje mítico aquí en Francia, y creo que podríamos decir que en toda Europa occidental. A quienes no lo conozcan, es el man que canta: je t'aime moi non plus. A los que no sepan qué canción es esta, es esa en que un tipo y una vieja se echan un polvo en un estudio de grabación y se dicen: oh je t'aime mon amour. Todo el tiempo. Serge es como el Charly García o el Helge Schneider francés, no conozco su equivalente es Espania, pero es un mito! y creo que ese amor y esa admiración que tantos sienten por él, son volcados sobre este pedazo de ser que es su hija Charlotte. Con decirles que canta más mi abuelita en chanclas, esta vieja ya ha grabado varios discos, una vez yo le digo a Renaud: por Dios, qué es ESO que canta!!

A lo que él replicó ofendidísimo: es Charlotte Gainsbourg! (como si fuera Madonna).

- Pero si NO tiene voz!!

- Yo sé, pero lo hace bien a su modo!

- A cual modo! eso lo hago yo también! pero a mí no me saldrían tantos gallos!

- Es su estilo.

- Cual estilo ni que nada, es la hija de Serge y punto, no tiene ningún talento.

- Envidiosa.

Pues sí, sí me da envidia, debo aceptarlo, debe ser del putas hacer cualquier marikada que por mal que uno la haga la gente se maraville. Lo de la actuada si ni idea si lo hace bien o mal, pero por ahí ha estado nominada a un par de premios... aunque... vaya uno a saber si también la nominan por ser la hija de Serge.

PAPÁ JOJOY

Hoy hablé por teléfono con mi papá, y entre otras cosas le estuve contando acerca de mi trabajo de grado, el cual estoy escribiendo sobre la teología de la liberación en América latina y el padre Camilo Torres. Estuvimos un rato discutiendo acerca de aquella época, mediados de los anios 60's, de la situación política, de la coyuntura propiciada por la revolución cubana y de tantos personajes revolucionarios que aun hoy día recordamos y él me dijo algo que me hizo flipar: Hija, dele gracias que a mí y a tu tío nos gustaba tanto la marihuana y la fiesta, porque si no... usted no existiría y nosotros estaríamos enterrados hace 30 anios en algún lugar en el monte.

Qué romántica historia. Yo no existiría, pero mi papá tal vez saldría en fotos con el Ché, y en libros...